Κυρίες μου, τι κάνετε όταν ο ανδρικός πληθυσμός βλέπει Final Four - Οδηγός επιβίωσης

Κυρίες μου, ας είμαστε ειλικρινείς. Το Final Four δεν είναι απλώς μια μπασκετική διοργάνωση. Είναι η «εθνική επέτειος» της αρρενωπής απομόνωσης. Ο καναπές γίνεται θρόνος, η τηλεόραση ιερό, και ο σχολιασμός των φάσεων αποκτά την ένταση δημοψηφίσματος.

Και εσείς; Εσείς τι κάνετε όταν ο καλός σας μεταμορφώνεται σε υστερικό σχολιαστή με τρίτη φωνή, στα όρια της βραχνάδας, φωνάζοντας «Βάλε ρεεεε!»;

Μην ανησυχείτε. Δεν είστε μόνες. Και ναι, υπάρχει ζωή πέρα από το Final Four. Δείτε εδώ μερικές προτεινόμενες δραστηριότητες για επιβίωση – ή εκδίκηση:

 Σπα... στο σπίτι (ή αλλιώς «Μάσκα ομορφιάς με άρωμα περιφρόνησης»)

Ενώ εκείνος ιδρώνει από την αγωνία για το τρίποντο, εσείς αλείφετε άφοβα μέλι, αβοκάντο, γιαούρτι (ή ό,τι άλλο έχει μείνει στο ψυγείο) στο πρόσωπό σας.

Extra tip: Φορέστε τα πιο τρομακτικά ροζ ρολά μαλλιών για να εμφανιστείτε αθόρυβα μπροστά του στην παράταση. Εκείνος θα χάσει τη φάση, εσείς θα κερδίσετε τη βραδιά.

Εκδίκηση τύπου «Marie Kondo»

• Ώρα να ξεσκαρτάρετε. Όχι ρούχα. Συναισθηματικά κατάλοιπα.
• Το μπλουζάκι του με το λογότυπο του 2009;
• Η συλλογή από περιοδικά με αφίσες παικτών που πλέον έχουν συνταξιοδοτηθεί;
• Το «γούρι» που τρίβει πριν από κάθε ημιτελικό;

Όλα αυτά, με αγάπη, στη σακούλα για δωρεά. Ή τουλάχιστον στο πατάρι.

Ψώνια online: Το δικό σας «τελικό τέσσερα» είναι... τέσσερα καλάθια αγορών

Εκείνος φωνάζει για το ποιος μπήκε στο καλάθι. Εσείς βάζετε παπούτσια, τσάντες και λίγη αυτοπεποίθηση στο δικό σας. Όταν τελειώσει το ματς και έρθει το mail με «Ευχαριστούμε για την αγορά σας», απαντήστε με απλό βλέμμα: «Ήταν μια δύσκολη βραδιά για όλους μας.»

Κοριτσο-γραμμή: Το Final Four των φίλων

Ανοίξτε βιντεοκλήση με την κολλητή. Πιείτε κρασί, κράξτε το στυλ των παικτών, αναλύστε τα σοβαρά: Τι εννοούσε ο Δημήτρης όταν είπε «τα λέμε αύριο» πριν 3 μέρες; Πότε ακριβώς η Ζέτα αποφάσισε να ξαναμιλήσει στον πρώην της;

Αν είστε αρκετές, στήνετε και μπίνγκο φράσεων μπασκετικού φανατικού – π.χ. «Δεν το είδε ο διαιτητής!», «Μα γιατί τον άφησε μόνο;», «Έπρεπε να σουτάρει!». 

Δείτε κάτι που θα τον κάνει να αισθανθεί φόβο και δέος

Εκείνος βλέπει μπασκετική στρατηγική;  Εσείς βάλετε τελεμάρκετινγκ, δραματικές τουρκικές σειρές, ριάλιτι μόδας με φωνές – ή ακόμα καλύτερα: Βάλτε το «Mamma Mia!» στη διαπασών. Χορέψτε με την πετσέτα στο κεφάλι. Η απόλυτη αντίδραση με χιούμορ και χάρη.

Final Four, αλλά δεν σημαίνει Final Us

Το μπάσκετ θα περάσει. Η περίοδος της μπασκετικής απομόνωσης διαρκεί λίγες μέρες. Εσείς όμως παραμένετε η MVP της σχέσης. Οπότε πάρτε το ανάλαφρα. Αν βγει η ομάδα του; Χαρείτε μαζί του. Αν χάσει; Τουλάχιστον εσείς θα έχετε αποκτήσει νέα τσάντα, νέα μάσκα και νέα ανέκδοτα με τις φίλες.

Κυρίες μου, το Final Four μπορεί να χωρίζει καναπέδες – αλλά ενώνει γυναικείες ψυχές.